*calcium und magnesium*

ich habe mir solche brausetabletten zum auflösen gekauft. magnesium mit orangengeschmack und calcium mit zitronenaroma. vor mir stehen eine blau/gelbe und eine orange/gelbe verpackung. ich denke mir so: "nimmste erstmal die mit zitronengeschmack." und greife, ohne zu überlegen, nach der blau/gelben packung. ha, nix da zitrone! komisch. da waren echt die orangendinger drin. bei kaubonbons ist mir das auch schon einmal aufgefallen. da waren die erdbeerteile mit grünem papier umwickelt. bis zum vierten stück dachte ich wirklich, ich fresse gerade apfelgummis. nachdem ich dann den schriftzug "strawberry" las, verflüchtigte sich der grüne apfel auf meiner zunge und verwandelte sich in eine zuckerrote erdbeere. (strawberry heißt auf sächsisch strohbärrü) später wickelte ich sämtliche bonbons aus und vermischte sie. dann steckte ich mir eines nach den anderen in den mund und musste feststellen, dass sie alle gleich schmeckten. ich sage dir: "farben versauen unsere sinne!" kartoffelbrei, welcher braun eingefärbt wurde, riecht bestimmt ein wenig nach fäkalien und "my way" hört sich sicherlich wie ein rap-song an, wenn man dabei auf ein gemälde von hundertwasser starrt. wenn man sich so eine brausetablette in die gusche steckt, also pur, dann dauert es keine halbe minute und das volumen deines mundes verachtfacht sich. schlucken ist unmöglich und es bleibt dir nix anderes übrig, als dat zeug wieder auszuspucken. ich habe so eine situation mal auf nem parkplatz beobachtet. man hätte annehmen können, dass ein elefant in die ecke gerotzt hätte. voll der brodelnde fladen! eigentlich wollte ich ja mit der karte bezahlen aber die nette verkäuferin wies mich darauf hin, dass dies erst ab einem wert von 10€ möglich wäre. der betrag lag bei 3,10€. in meiner linken hinteren arschtasche beherbergte ich noch diesen 5€-glücksschein. wenn der die richtige nummer besitzt, dann kann man beim radio anrufen und ganz viel geld gewinnen. da ich eh ein pechvogel bin, bezahlte ich damit. die verkäuferin fragte mich: "haben sie noch zehne?" und ich verstand: "haben sie noch zähne?". ich sagte dann: "ja, immerhin noch 29." sie verstand mich nicht und riss mir den schein aus der pfote, weil die schlange hinter mir bereits bis zur fleischabteilung am anderen ende des supermarktes reichte. klar hätte der schein gewonnen. ich sagte doch, dass ich kein glück bei soetwas habe! aber immerhin bin ich mit genug calcium und magnesium versorgt. hui, wenn man die dinger in ein glas wasser schmeißt, dann hört es sich an, als würde gerade ein steak in der pfanne verbrennen. wenn ich mal königin von deutschland bin, dann ...

*10 Kilogramm Kartoffeln*

Also, es war Sonntag und mein Klopapier ging zur Neige (man sagt auch "verbraucht"). Im Apothekenschrank habe ich eigentlich immer ein paar Päckchen Zellstofftaschentücher für den Notfall. Eigentlich! Man hat ja auch mal Schnupfen und so, weißt du?! Nach vier Tassen Cappuccino dann meldete sich mein Untenrum-Hintenrum. Die Tankstelle wäre eine Lösung gewesen. Zwei Rollen für 3,99€. Egal. Als ich meine neuen Schuhe anziehen wollte, bemerkte ich, dass die Katze einen großen Haufen Halbverdautes im linken Treter placierte. Jetzt fing es langsam an zu grummeln in der Magen-Darm-Gegend. Die Oma (viele sagen auch "Omma") benutzte früher immer Zeitungspapier, um sich den Arsch abzuwischen. Im Flur (manche sagen auch "Korridor" oder "Vorsaal") fand ich ein kunterbuntes Werbeprospekt. Man muss es erst zwischen den Fingern rubbeln, um es geschmeidig zu machen. Was Oma konnte, kann ich auch, dachte ich. Zwanzig Minuten später war ich sehr erleichtert. Mandy schaute mich mal ganz verquer an, als ich mir mit vier Blättchen Klopapier die Nase putzte. "Das schickt sich nicht.", sagte sie. Früher, im Kindergarten, benutzte sie immer ihre Ärmel, die Sau, ha! Man kann damit sogar die Fenster putzen (also nicht mit den Ärmeln). Hehe, und das Auto unseres ehemaligen Chemielehrers hatten wir mal komplett mit einen Dreilagigen mumifiziert. Das war sehr lustig. Ich nutzte das Zeug sogar schon als Löschblatt in der Schule. Mandy ist blöd. Die denkt bestimmt, dass da Scheiße dran klebt oder so. Am Montag darauf musste ich dann zum Medizinmann. Ich habe nämlich Hämorrhoiden (man sagt auch "Winterkirschen") und wollte mich deswegen mal beraten lassen. Ich duschte zweimal, um besonders sauber untenrum zu sein. Wäre ja peinlich, wenn es nach irgendetwas riechen würde und so. Dr. Biberschwanz bat mich herein. Ich machte mich "frei", wie es so schön heißt und dann geschah wohl das Peinlichste, was mir jemals passiert ist. Bevor ich das erzähle, muss ich erst noch einmal das Klo aufsuchen. Sooo, der Arzt grinste, als er meinen Arsch begutachtete. Als er einen Spiegel hervorzog, hörte er gar nicht mehr auf damit. Dann zitierte er ein/zwei Schwestern dazu, welche im gleichen Zuge dasselbe Grinsen des Medizinmannes annahmen. "10 Kilogramm Kartoffeln: 2,99€", hehe. Ich verstand gar nichts mehr. Im Endeffekt verschrieb er mir eine Salbe, die mein Leiden lindern sollte. Es gibt übrigens einen Unterschied zwischen Salbe und Créme. Salbe = Wasser-in-Öl-Lotion Créme= Öl-in-Wasser-Lotion Und die Salbe ist meist das bessere Medizinchen, joa. Als ich die Praxis verlassen wollte, drückte mir die Schwester an der Rezeption eine Rolle Vierlagiges in die Hand. Dann zwinkerte sie und sagte noch: "Meine Omma nahm immer das "Neue Deutschland", hehe." Ich hätte doch mit den Katze-bekotzten Schuhen zur Tankstelle laufen sollen! Konnte ich denn ahnen, dass das Sonderangebot des Supermarktes so an mir abfärbt? Dabei hatte ich doch zweimal geduscht, verdammt! "10 Kilogramm Kartoffeln: 2,99€" Neben dem Werbeprospekt lag übrigens der "Playboy", muah. Jetzt ist alles wieder gut. Meine Winterkirschen sind geheilt, den Medizinmann habe ich gewechselt und im Keller liegen billige Erdäpfel neben 15 Päckchen Toilettenpapier. Gute Nacht oder Guten Morgen!

*Weil er Haare am Sack hat!*

Im Stadtpark hatte sich ein Mann entkleidet, um ein Bad im hiesigen Teich zu nehmen. Die Enten schwammen weiter wie immer - nur der Parkwächter wurde nervös und rief die Polizei. Der Mann wurde 37 Minuten später abgeführt, weil er die Ärgernis der dort stattfindenden Öffentlichkeit erregte. Auf dem Spielplatz nebenan wurde indessen ein Kind entführt und in der Köhlerstraße fand ein Brudermord statt. Was solls, Hauptsache der Nackte ist aus dem Blickfeld, nüschwahr?! Meine Fresse, jedes gottverfluchte (sorry - gesegnete) Baby kommt mitohne Klamotten auf die Welt! Und, wenn der Horst nun mal mit den Enten schwimmen wollte - wieso lässt man ihn dann nicht? Weil er Haare am Sack hat? Ja - weil er Haare am Sack hat! Wegen eines Baby´s hätte keiner die Polente gerufen. Im Leben nicht! Die Kurzen werden sogar nackt fotografiert - ohne, dass man das Endergebnis "Akt" nennt! Wie man es nennt? Na "süüüüüüß!". "Akt" is sowat wie "Porno" - voll illegal und verrufen. Kaum biste da, kriegste ne Kluft an. Wenn dat Zeug blau ist, biste ein Junge. Und ausziehen darfste Dich nur hinter verschlossenen Türen! Also, wenn die Haare kommen. Vorher biste "süüüüüß"! Ich kenne kein Tier, das so verquer ist, wie der Mensch. Das geht schon beim "Laufen lernen" los. Kleine Pferde, Elefanten, Rehe - selbst Wellensittiche stehen nach ein paar Minuten nach der Geburt auf eigenen Beinen. Und wir? Wir lassen uns in blaue Anzüge stecken und lächeln, wenn das "Vögelchen" kommt. Wir speisen püriertes Bio-Wurzelgemüse und lernen Paragraphen. Die Energierechnung ist wichtig und der Body-Maß-Index. Es gibt kein Bockbierfest in der Leichenhalle! Es gibt auch keinen Sternenhimmel, weil Du längst pennst! Und, wenn die Wolken so grau erscheinen und alles so leer ist, wünschst Du Dir dann nicht einmal im hiesigen Stadtteich baden zu gehen? Einfach so? Ich bewundere die kleinen Rehe. Sie sind so braun wie mein Kaffee. Und sie stehen irgendwann. Keine Gumminuckel, kein blauer Anzug - einfach nur REH! Ich bin ein Mädchen und hätte auch gern so einen "Blaumann" getragen. Aber die Menschen haben ja ihre Regeln. Leider. fertsch!

*80 Knoblauchzehen und keiner stellt dumme Fragen!*

Ich hab heute mal mit der Bäckersfrau geredet. Eigentlich ist sie gar nicht seine Frau sondern "nur" seine Verkäuferin aber das ist ja jetzt eigentlich gar nicht relevant. Und jene hat mir erzählt, dass sie früher ... ei gloobste das? Ich hab das jetzt echt vergessen. Es war aber auf jeden Fall total interessant. Oooor neee, jetzt ärgere ich mich schon ä bissl. Naja, da kannste nix machen! Obwohl? Knoblauch soll ja helfen - also bei Gedächtnisschwund oder gegen. Schon einmal was von: "Ilja Rogoff" gehört? Nein? Aber gelesen - ganz bestimmt!! Da brauchst Du eigentlich nur Deine Fernsehzeitung aufmachen und schon grinst Dir, allerspätestens auf der achten Seite, sein nettes bärtiges Antlitz, links neben dem Tatort, in de Fresse, joa! Eigentlich geht es ja hier nicht um den Ilja. Ich bezweifel sogar, dass er wirklich so heißt. Es geht um die Botschaft, dass gegen jedes Übel ein Kraut gewachsen steht! So ist es und so bleibt es! Und Knoblauch hilft nun einmal gegen dieses Gedächtnismanko. Und wo liegt jetzt das Problem? Und wieso erfinden die Pharma ... also die aus der Pharmaindustrie ... naja, deren Propagandaleute halt ... einen sogenannten Herrn Rogoff? Ich sag es Dir! Weil die nämlich genau wissen, wenn Du z.B. am Wochenende mal ne fette Portion Pestonudeln in Dich reinstopfst, dass Du Dich dann, am Tag danach, dafür schämst! Wenn die Kollegen so fragen: "Sag mal, hast Du Knoblauch gegessen? So isses doch! Vor allem diese blöde Frage! Mich fragt doch auch keiner, ob ich Salz oder Pfeffer gefressen habe, oder? Oder, wenn ich mit meinem Eukalyptusmalz in dor Gusche hin und her klapper. Dann fragen die doch oooch nicht, ob sich jenes Ding gerade in mir, also in meinem Mund, befindet! Die wissen das doch längst, oder? Dooof! Das beste Beispiel für ne dumme Frage (und es gibt wirklich welche!) ist dieses: Ich hatte am Freitag noch sehrsehr lange, schwarze Haare. Am Montag waren sie dann kurz und strohblond. Und nun rate mal, was die Frage war?! Genau: "Warst Du beim Friseur?" Was antwortet man da, hä? Also ich habe mir zur Gewohnheit gemacht, auf solche Fragen nur noch mit: "Wem???" zu antworten. Dann stehen sie nämlich da wie die begossenen Pudel. Hach, ist das schön! Nasse Hunde stinken. Wusstest Du das? Zurück zu Ilja: Du kannst 24 Kapseln in Dich reinstopfen und kein Schwein merkt es. Dann hast Du die Wirkung von 80 Knoblauchzehen und keiner stellt dumme Fragen! Fetzt, oder? Mir persönlich ist das zu hinterhältig, ehrlich! Sollen die Leute doch denken und reden, ja sich die Mäuler zerreißen, über meinen Atem! Und ja, ich habe mit 37 Griechen Zaziki gefressen und wohne über einem Türken, dessen Bruder ein Russe ist und der neben einem Rudel Vampirjäger schon einmal im Bus gesessen hatte. Na und? Aber ich verstecke mich wenigstens nicht! Ich rede Schwachsinn! Ich kann mich nämlich immer noch nicht erinnern. An die Worte, der Bäckersfrau, welche seine nicht ist! Das ist wie mit diesem verdammten Feuerzeug! Da haste gerade mal ne Minute Zeit und Lust Eine zu rauchen. Im Küchenwühlkasten ist es natürlich nicht. In der linken, äußeren Manteltasche auch nicht. Naja, da nimmt man halt den Toaster! Für Worte gibt es aber keinen. Also Toaster! Später suchte ich dann nach dem Klebeband und fand mindestens drei Feuerzeuge und eine Schachtel Streichhölzer! Weißt Du, wie man das nennt? HOHN! VIER BUCHSTABEN! Ei, jetzt fällt es mir wie Schuppen von den Augen! Erzählen kann ich das allerdings hier nicht. Aber es hat etwas damit zu tun, also wenn ich es mal so ganz galant beschreibe: Halte Dich fest! "DER SCHUSTER HAT EINEN LEISTENBRUCH!!!" (Flüsterton) Ja, so war das. Fazit: Fresst Knoblauch!

*Dor Nischl und einundvierzig Pfandflaschen*

Ich habe mir wirklich schon einmal am "Nischl"* den Nischl eingerammelt. Das kam davon, weil ich damals immer mit dem Kopf nach unten die Straße entlang lief. Aber sooo tragisch war das gar nicht, weil ich nämlich auf meinem Weg zum Bahnhof einen "20-DM-Schein" gefunden hatte. Und genau das war auch der Grund, weshalb ich mein Hauptaugenmerk sofort in den Himmel richtete. Nein, nicht um Gott zu danken - ich musste natürlich prüfen, ob das niedliche "Annette von Droste-Hülshoff"-Poster auch keine Fälschung war. Und siehe da: keine Mickey Mouse, kein Michael Jackson und kein ... ach, was soll das Gelaber - Der Schein war echt!!! Und nun? Was macht man mit 2000 Deutschen Pfennigen, die man einfach mal so in den Schoß geworfen bekommt? Heute entspricht das ja 10,23€. So viel Kohle war übrigens auch in einem Starterkit Anfang Zwanzigzwo. Zwanzig kleine Münzen in einer kleinen Plastiktüte. Zu nix zu gebrauchen - nicht mal zum Rauchen, ha! Ich schweife ab. Tanken wäre blöd, also heutzutage. Damals lag der Benzinpreis bei: 1,51 DM! Damals ist übrigens 1995. Da kommste schon mal locker bis nach Hof. Heute bezahle ich ja allein mitm Omnibus bis nach Karl-Marx-Stadt 5,87 DM, also umgerechnet. Aber das Öl ist bestimmt bald alle - gerade jetzt vor Ostern. Ich verstehe das! Was würdest DU denn mit 10,23€ machen? Da brauchste Dir selbst bei ALDI keinen Wagen mehr nehmen, is so! Eine Portion Bratnudeln, einen Döner und ne BILD, fertsch! (O.k., vielleicht noch einen "coffee to go?!) Oder Du heiratest?! Damit müsstest Du hinkommen, wenn Du auf die schicke Kleidung und das große Fressen hinterher verzichtest. Allerdings ändert sich damit automatisch auch Deine Lohnsteuerklasse und natürlich auch Dein Beziehungsstatus. Und im Nu biste drinne - in der Mühle, vor der Dich die ganze Welt gewarnt hatte! Vielleicht solltest Du auch erstmal zu Penny gehen? Das Tierfutter ist da ziemlich preiswert. O.k., es ist auch billig! Abgesehen davon könntest Du aber den armen Viechern im Tierheim Langenberg, oder so, einen echten Gefallen tun! Es ist ja immerhin nicht deine Knete, die da lag! Es tut nicht weh, weißt Du?! Aber dafür sind wir irgendwie doch ein wenig zu geizig, nicht wahr? 10,23€ sind übrigens ca. 41 Pfandflaschen!!! Das sind zwei LIDL-Tüten voll, oder drei. 10,23€ ist bzw. war außerdem eine halbe Monatsmiete in der DDR. Die Relationen haben sich so verdammt nochmal verschoben - da darf man gar nicht nachdenken, ey! Ich hab mal gehört, dass die Leute in München bis zu 1900€ verdienen. (Das sind 7600 Pfandflaschen!!!) Aber die bezahlen ja auch 800€ Miete und mehr. Das verstehe ich. Ich habe aber auch gehört, dass die Menschen in Chemnitz nur ca. 1000€ bekommen. Aber die bezahlen ja auch nur 500€ Miete, verstehe! Schweife ich ab? Ich schweife ab! Ei, ei, ei, was macht man denn nun mit so einem Schein? Willst Du wissen, wofür ich ihn ausgegeben habe? Für ne Kassette von den "Ärzten". Die leiert jetzt noch in meinem Walkman. Und immer dann, wenn ich mal wieder mit dem Omnibus nach Karl-Marx-Stadt fahre, dann denke ich an Mickey Mouse und an Michael Jackson und lasse mir die Sonne ins Gesicht scheinen, während die fette Elke auf Westerland ein paar Blumen isst, joa! Fazit: Ein "Zwanzig-DM-Schein" - ohne "Annette von Droste-Hülshoff" ist wie eine Katze ohne Schnurrhaare!!! fertsch! *Der "Nischl" = ist der lokale Spitzname für das Karl-Marx-Monument in Chemnitz

*Von wegen Inzest und so!*

Ha, da war sie wieder - diese, nach Antwort schreiende, undefinierbare, Frage! Da kannste googeln wie Du willst - es gibt einfach keine Antwort darauf! Adam und Eva waren die ersten Menschen auf diesem Planeten. Sie hatten drei Söhne: Den Steinchenwerfer Kain, Abel, der den ganzen Mist abbekam und Seth, welcher später dann Noah zeugte. Und genau da liegt der Hase im Pfeffer. Seth zeugte Noah - er war also der Papa von ihm. Wer aber war die Mama? Das ist schon alles sehr konfus, oder? Also, wenn die Gabi bei "Oli Geissen" drei oder vier Vaterschaftstest macht, ist das ja noch verständlich, irgendwie. Aber welche Option bleibt jetzt dem Noah? Vorallem so im Nachhinein. Ich denke ja immer noch, dass seine Oma auch seine Mutter war. Also Eva. Und wieso hat er seine Mama nicht mit auf die Arche genommen? Mir kommt das alles sehr, sehr fadenscheinig vor, weißt Du?! Den Briten macht man Vorwürfe - von wegen Inzest und so! Vader Abraham half mir letztendlich weiter. Wie ein jeder von euch weiß, gibt es doch nur eine Schlumpfine (Eva?) und hunderte von Nachkommen, die alle nur männlich sind. Und Papa Schlumpf poppt dann bestimmt immer die Schlumpfine und macht neue blaue Mitbürger, welche dann die verschiedensten Eigenschaften besitzen. Der eine ist fleißig, der andere faul und ab und zu wird mal einer gezeugt, der eine dicke Brille braucht. Und Gargamel mit seinem Kater Azraël sind ja auch so wie eine Mischung aus nem gefallenen Engel und irgendetwas, oder? Vielleicht sollte ich ja morgen mal in den Leipziger Zoo fahren und all die blutrünstigen Tiger fragen, weshalb sie die Schafe auf der Arche nicht gerissen haben oder einen Ornithologen wegen der Kolibris?! Oh Mann, der Benzinpreis nimmt immense Dimensionen an! Das liegt an der Zeit, die keiner mehr hat. Is so! Wir schreiben das Jahr 2008. Jolle, vom Imbiss, ist der Sohn von Inge, Jacko, der Messerstecher, ist der Sohn von Frau Heinze, Johnny, der Typ mit den Hanteln, nennt seine Mama: "Alte" und Freddy sitzt jeden Abend auf der Friedhofsmauer und prostet gen Osten. Alle, wirklich alle wissen, welche Muschi sie einmal um den Hals hatten. Und was ist nun mit Noah? Irgendwie tut er mir leid! Ich schrieb doch irgendwann einmal von den Gurkengläsern, die im Angebot sind. Hat sich erledigt. Die kosten jetzt wieder 1,79€.

*Von Schraubgläsern, Marienkäfern und Medizinmännern*

Als ich noch klein war. Nein, das war der falsche Anfang. Als ich noch ein Kind war, da hatte ich immer ein Glas mit Marienkäfern auf der Fensterbank stehen. In der DDR gab es nur wenig Schraubgläser, deshalb war ich stolz auf das eine, welches ich besaß. Wenn sie sterben, dann ziehen sie ihre kleinen Beinchen ein und nach drei Tagen in der Sonne wird aus ihrem schönen Rot ein Hellorange. Und irgendwann stinken sie dann. Sie stinken wie ein alter vertrockneter Ausguss. Ich rede um den heißen Brei. Was ich eigentlich sagen wollte, war, dass man nicht zum Medizinmann gehen kann, wenn man sich vorher nicht gewaschen hat. Ein Grund dafür, dass man sich nicht wäscht, ist die Tatsache, dass man Dir das Wasser abstellt. Und, wenn man die 10 Euro Praxisgebühr sinnlos für Lebensmittel verschwendet, kann man auch nicht hin. Nein, nicht wegen dem Magengeknurre im Wartezimmer - das ist ja immer da. Also ich kenne kein Wartezimmer ohne diese Geräusche. Es ist, weil man ohne den Zehner gar nicht erst in den Warteraum reinkommt. Heute besitze ich mindestens 8 Schraubgläser aber reich bin ich trotzdem nicht und kein Schwein beneidet mich darum. Ich hätte die Marienkäfer nicht einsperren sollen! Dann müsste ich nämlich nicht ständig an die armen Viecher denken, wenn ich mein Bad betrete und den Ausguss rieche. Dann wäre es Irgendetwas aber nicht der Geruch von toten Marienkäfern. Manche sagen auch "Himmelmiezeln" dazu. Hach! Ich müsste zum Arzt, verdammt! Mein rechtes Ohr ist taub von dieser verdammten Nebenhöhlenentzündung und mein Rücken tut weh und meine Stimme hört sich an, als hätte ich einen Stimmbandwurm. Wenn das so weiter geht, dann werden meine roten Haare bestimmt bald orange und ich ziehe meine kleinen Beine ein. Jeder bekommt seine gerechte Strafe!

*ich bin reich*

ich habe mir nämlich 20 paar neue socken gekauft und dabei 5€ gespart. außerdem habe ich diese reise gebucht, bei der ich auch nochmal 300€ gespart habe. vor dem supermarkt schloss ich ein zeitungsabo ab, bei dem ich die ersten sechs zeitschriften gratis bekomme. das macht ganze 16€. wahnsinn, oder? und auf dem wochenmarkt gab es sonderangebote in hochpotenz. das geld liegt auf der straße! und luigi, der pizzamann, setzte vor zwei wochen den zehnten stempel auf meine bonuskarte. dafür gab es eine seiner überteuerten pizzen gratis. kaum bin ich dann zu hause und es läuft dieser quiz-sender im fernsehen. keiner weiß die lösung. sind die alle blöd, oder was? also rufe ich an (mindestens 36mal). und dann, haha, gewinne ich 50€. ist das nicht toll? damit kann ich jetzt, ohne verlust, meine telefonrechnung begleichen. das ist schon erstaunlich - ich kaufe und kaufe - und spare mich damit stinkreich. alles in allem habe ich nun schon über 12000€ auf der hohen kante. also theorethisch. dies sagte ich auch dem mann mit dem kuckuck, der letzten dienstag an meiner tür klingelte. er ließ sich davon allerdings nicht abhalten und klebte weiterhin seine gelben abziehbilder auf meine drei waschmaschinen, vier flachbildfernseher und diese super küchenmaschine, bei der ich 120€ weniger bezahlte, als im handel. irgendwann lag ich dann in einem meiner vielen betten und dachte nach. mittlerweile hatte ich fünf mobilfunkverträge aber in einer meiner gratis-zeitschriften fand ich noch so ein super angebot. da waren auch überall rote ausrufezeichen und so. also entschloss ich mich, einen sechsten abzuschließen. heute starre ich auf schwedische gardinen. nein, ich befinde mich nicht bei IKEA! aus meinem 12000€-reingewinn sind mittlerweile 26000€ schulden geworden. ich verstehe das alles nicht. meinen job und meine bude hab ich zwar nicht mehr aber ich bin trotzdem reich. reich an erfahrung. ich schreibe mich jetzt mit einer model-agentur. sie sagen, ich könnte einmal ganz groß rauskommen. darauf freue ich mich schon sehr.